Kaj storiti, ko jo mine želja po seksu?

Študija, ki so jo leta 2008 opravili v ZDA in v kateri je sodelovalo 30000 žensk, je pokazala, da se je kar 40 odstotkov žensk vsaj enkrat v življenju srečalo s težavami v spolnosti, najpogostejša med temi pa je bila upad spolne sle.

Ana je predvidevala, da je bil pri njej upad libida posledica priprav na poroko in stresa zaradi menjave službe, nekaj mesecev po poroki pa se ji je seks še vedno upiral. Takrat se je zavedla, da težava le ni tako nedolžna. S Petrom sta začela iskati pot, ki bi ju ponovno zbližala. Odšla sta k svetovalcu, ki je Ani svetoval, naj se sprosti, spije kakšen kozarček vina in si z možem ogleda pornič, obiskala pa je tudi ginekologa, ki ji je predlagal zamenjavo kontracepcije. A nič ni pomagalo. Naslednjih nekaj let sta seksala le še enkrat na dva do tri mesece, in še to na njegovo prošnjo ... Rezultat? Ločitev!

Čeprav se zdi marsikomu razlog za ločitev v takšnem primeru nesmiseln, v resnici sploh ni tako redek. Težava se namreč pojavi, če je eden od partnerjev močno zagret za seks, drugi pa potrebe po spolnosti sploh ne občuti. Takrat izgine intimnost na vseh področjih razmerja. Partnerja se ne dotikata več, ne čutita več nobene strasti, poželenja, začenjata se zmerjati in si očitati, sčasoma pa vse to pripelje do neskončnih pogovorov brez rezultatov, upada čustvene navezanosti, nezvestobe in ločitve. Denise A. Donnelly, profesorica sociologije na Georgia State University, ki je leta in leta proučevala zakonska razmerja brez seksa, potrjuje, da so tovrstni zakoni nesrečni. "Ti pari so običajno veliko bolj nesrečni. Srečni pari pogosteje seksajo in po mojih izkušnjah sreča narašča s pogostostjo seksa," pravi in dodaja, da se pari, ki ne seksajo, veliko pogosteje ločujejo. Pri tem pa opozarja: "Koliko seksa je dovolj, ne piše nikjer. Dovolj je toliko, da sta zadovoljena oba partnerja. Če je nekdo od njiju nezadovoljen, prej ali kasneje pride do težav."

Zakaj pa sploh pride do tega?

Univerzalnega odgovora ni. Nekateri ljudje že od samega začetka zveze ne uživajo pretirano v seksu, v drugih zvezah pa pogosto seks upade ali pa seks popolnoma zamre po določenem dogodku v življenju (poroki, rojstvu otroka, aferi …), nekaterim upade želja po seksu, ker se navadijo na partnerja ali se ga naveličajo, spet drugi pa si ne vzamejo časa za seks zaradi vzgajanja otrok, ustvarjanja kariere in drugih dejavnikov, ki vplivajo na porast stresa. Obstajajo pa tudi ljudje z izjemno nizkim libidom, ki so lahko celo aseksualni, določeni ljudje pa so po naravi takšni, da se jim v začetku zveze zdi izjemno pomembno, da se partnerju pogosto predajajo, sčasoma pa seks zanje izgubi pomen – menijo celo, da je seks namenjen le za reprodukcijo.

Je mogoče seks znova obuditi?

Donnellyjeva pravi, da težko, še posebej v primerih, ko je bila odsotnost spolnosti dolgotrajna – lahko tudi zaradi strahu pred zavrnitvijo ali apatičnosti v odnosu do partnerja. "Partnerja se morata pogovarjata o spolnosti, s tem ne smeta imeti težav. Pari, ki se o seksu pogovarjajo, živijo v veliko bolj zdravem odnosu. Njihov zakon je trdnejši, srečnejši." Recepta, kako obuditi seks v zvezi, pa ni. "Nekateri potrebujejo le oddih na morju ali v hribih, kratek pobeg iz vsakdana, drugi morajo znova vzpostaviti normalen komunikacijski tok in poiskati strokovno pomoč … O seksu je treba govoriti odkrito in pogosto. Morda je to pravi recept." Seveda pa je potrebno v reševanje odnosa obojestransko vložiti ogromno energije, volje in truda.

Ko se pogovori, počitnice in trud ne obrestujejo, pa običajno nastopi ločitev, s skokom čez plot ali brez. "Pari, ki v zakonu ne seksajo, se pogosteje ločujejo. Z nekaterimi svojimi strankami sem ostala v stiku in najbolj srečni so sedaj tisti, ki so se ločili, se premaknili v življenju naprej in našli ustreznejšega partnerja. Morda je pomanjkanje seksa tisti signal, ki pokaže, da je intimnost med dvema izginila in da bosta oba srečnejša v drugačnem razmerju. Čeprav se mnogi ne strinjajo s tem in menijo, da je v zvezi potrebno vztrajati zaradi otrok, vere, spominov ali navade, se mi zdi, da je bolje se ločiti in poiskati drugega partnerja, kakor tičati v odnosu, ki je poln neskladij, bolečine in žalosti."

Če se oba strinjata, da je vajina zveza pomembna, da sta ustvarjena eden za drugega in prepričana, da še ni prepozno in sta lahko spet srečna, se začnita pogovarjati o spolnosti. Bodita odkrita, jasno si povejta, kaj si želita, kaj lahko v resnici nudita (ne lažite sebi in partnerju) in kaj je za vaju sprejemljivo. Prilagajajta apetite eden drugemu - popuščajta oba, ne samo eden od vaju.

Svoje mnenje pa lahko izrazite tudi na naši Facebook strani!