Prekleta darila!

Takrat mi je postalo jasno – seveda ljubezen traja samo 3 leta, če se babe po 3 letih razvlečemo kot stara čreva, na obiske hodimo v trenirkah in se rihtamo samo še za v službo.

OK, sebe sem na približno zrihtala. Zdaj imamo pa problem. Če mu hočem res pokazati, kako rada ga imam, potem za božič odpadejo brezvezna darila. Darilo mora biti nekaj posebnega. Barcelonin fuzbal dres z njegovim imenom na hrbtu. Ali pa ročno izdelani čevlji iz Armenije. Ali pa čist hud mestni bicikel. Ali pa ura, ki jo lahko sinhroniziraš s telefonom in si potem kot Nightrider. Ali pa kašmirski plašč v barvi kamele. Ali pa heliskiing. Ali pa napišeš knjigo, v kateri ima on glavno vlogo totalnega bad ass lepotca. Skratka, rada bi mu kupila darilo, pred katerim bi še P Diddy navdušeno cepetal: ''Jaz tudi! Meni tudi!''

Bolj sem razmišljala, pred katero izložbo se je slinil, manj sem vedela. Nikakor pa nisem pozabila izložb, pred katerimi sem se slinila jaz in kako mu je fajn, ker meni pa res ni noben problem kupiti darila. Mogoče sem malo draga, a moje veselje ob obdarovanju je vedno pristno. Prisežem. Edino v 3. razredu sem ostala brez besed. Dobila sem namreč dnevnik Moj otrok. In nisem vedela, kako naj ga izpolnim, ker se preprosto ne spomnim, kdaj mi je zrasel prvi zob in nimam več prvih las, da bi jih nalimala not.

Skratka, pravijo, da je gugl najboljši prijatelj, meni pa se zdi, da se mi včasih pošteno smeji v ksiht.

Naj vam naštejem njegove predloge za pravljično moško darilo.

Trenutno je zelo priljubljeno darilo za moškega mini dimnica. Taka mala komora, v kateri si lahko po svojem okusu dimi klobase. Ali pa rebrca. Lahko tudi suši jabolka. Sicer je res recesija, a ne poznam veliko mestnih moških, ki bi sami delali klobase. Lahko pa, da se motim. In po novem v kleti ne bomo imeli več smuči in gorskih koles, temveč dva debela prasca.

Naslednje priljubljeno darilo naj bi bili razni vrtalniki, rezalniki, pasovi z orodjem in druge mašine, ki jih ne poznam po imenu. Tako darilo bi bilo zelo egoistično dejanje. Najprej bi mi najbrž moral zvrtati luknje za tiste preklete police, ki ga čakajo že celo leto, potem bi moral pospraviti, če bi bila pa ravno dobre volje, bi mi lahko zaplesal. Oblečen samo v pas za orodje. Torej, če nočete, da vam zvrta luknjo v koleno, ne kupujte teh morilskih orodij.

Naslednji predlog so razni jabolčni derivati. Poličke, polnilci, aplikacije. Ena izmed dobrih for je iGrill. Z njim meriš temperaturo mesa. In ko temperatura preseže dovoljeno, dobiš sporočilo na svoj telefon. Kar mi je hecno. Vem, da bi se mojemu očetu, ki je zaljubljen v svoj iPhone, prikazala Marija in bi celo zimo stal v zunaj in s predpasnikom čez bundo pekel šnicle na žaru.

Potem je še ena fora, ki bi bila dobra za poslovno darilo. Manšetni gumbi, ki so v resnici USB-ključki. Nikakor ne smemo pozabiti še ne iPade, lesene ovitke za njih, vse epizode serije Breaking Bad ali pa vse James Bonde. Lahko mu kupite adventni viski-koledar. Za vsakim oknom se namreč skriva miniaturna steklenička viskija. Vsak večer se bo hitro spokal spat, da bo lahko zjutraj ruknil novo dozo alkohola in bo dan takoj lepši. Če vam to ni dovolj, mu lahko kupite domačo varilnico piva. Z receptom za prvo ameriško pivo vred.

Skratka – nič pametnega. Če nočete pijanca, luknje v kolenu ali dimnice namesto savne.

Zdaj z grozo pričakujem obdarovanje, ker sem mu kupila poštni nabiralnik. Za hišo, ki si jo pa čisto res želi…

Svoje mnenje pa lahko izrazite tudi na naši Facebook strani!