Najboljše šale na račun koronavirusa

Ko je bil novi koronavirus še omejen na Vuhan in Kitajsko, smo ga bolj kot ne jemali kot šalo, saj nas je preteklost – beri prašičja in ptičja gripa – nekaj vendarle naučila. A tokrat ni šlo za pretiravanje in nepotrebno zganjanje panike in vrag je kmalu odnesel šalo tudi v Sloveniji. Toda domiselnih Slovencev to ni ustavilo, da ne bi na stvari gledali tudi s pozitivne plati, zato je novi koronavirus hitro postal tudi ''tarča'' številnih šal, ki nam lahko v času epidemije pomagajo premagovati strah, tesnobo in občutek negotovosti. Humor je vendarle svojevrstna terapija. Vici se med drugim nanašajo na delo oz. šolanje od doma, na odnose, izolacijo oz. karanteno, ne manjka pa niti črni humor.

"Slovenci smo pri tem kar inovativni, saj se takoj odzivamo na aktualno tematiko, seveda pa gre tudi za prevode vicev iz drugih jezikov," je za STA pojasnil Miha Špiček iz Slovenskega etnografskega muzeja, ki se je odločil za dokumentacijo šal o koronavirusu. Če imate kakšno šalo na zalogi tudi sami, jo lahko muzeju mirne duše posredujete. Špiček se zaveda, da hodijo po tankem ledu: "Mejo med neokusno in še sprejemljivo šalo je težko določiti, kot je težko reči, kaj je smešno in kaj ni. Lahko je en vic smešen sto ljudem, enemu pa ne in prizadene njegova čustva." Zato skušajo biti ''politično korektni, etični in da ne žalijo čustev posameznikov". Komisija, ki izbira šale, glasuje tudi o petih najboljših šalah dneva. Zbrano gradivo bo kasneje postalo del zbirke kustodiata za duhovno kulturo.

Najbojši  vici na temo koronavirusa po izboru uredništva:

Romeo, kdaj se vidiva?... Julija!

Vse je isto kot, ko sem imel 18 let. Bencin se je pocenil, jaz pa ne smem nikamor!

Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji. A poglejte me sedaj ... rešujem svet!

Pri nas doma je kot na šovu kmetija. Delamo, se smejemo, kregamo... Danes bom ženo nominiral, da zapusti objekt!

Policija je prijela dva migranta, ki sta tihotapila pet Slovencev med občinami.

Zbiram predloge, kam za vikend. Želim si adrenalina. Mogoče bom izbrala podstrešje ali pa klet. Oboje mi deluje scary že od otroštva. Najbrž bo podstrešje. Je bolj utesnjeno, pa še luči ni. Če bom imela srečo, me pa prestraši še kak netopir. Popoln adrenalinski vikend odklop!

Pol ure že izobražujem doma svojega mulca. Predlagam, da so učitelji od sedaj naprej plačani po 10.000 € na mesec.

Moj hladilnik je imel v 24 urah 250 ogledov!

Me mlajša sestra vpraša če se greva monopoli. Sem ji rekla ne, imamo prepoved gibanja izven občine.

Sm šla na balkon, da zapojem eno... Sosedi so me začeli obmetavat z jabolki, krompirjem, jajci... Jutr bom spet pela, rabim še meso!

Policija svetuje: v avtu na vidnem mestu ne puščajte vrednejših stvari kot so konzerve, makaroni, toaletni papir,...

Kak bodo pa runde padale, ko nas vun spustijo! To bo hujši ko Martinovo!

Na poti v službo me ustavi policija.
- Dobro jutro, kam greste?
- Dobro jutro. V službo.
- A imate kakšno potrdilo?
- Ja. Plačilno listo. Izvolite.
Gleda
- Gospod, to ni dovolj!
- Vem, ampak toliko dajo, lih za položnice je.

Včeraj sem sosedu napisal SMS, če lahko malo tišje seksata! Danes sta se razšla. Kako naj bi jaz vedel, da je on v službi?

Koliko časa koronavirus preživi na položnicah? Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.

Če za karanteno rabiš 200 rolic WC papirja, bi moral iti k doktorju že zdavnaj pred tem.

Avionski leti so odpovedani. Tovarne so zaprte. Na cestah skoraj ni prometa. Ne vem za vas, ampak jaz mislim, da je to Gretino maslo.

Zaradi oteženega dihanja in bolečin v prsih sem poklical doktorja. Rekel je, naj me ne skrbi, nimam korona virusa, samo srčni infarkt je.

Nikoli si nisem mislila, da bo prišel čas, ko me bo med sprehodom po gozdu bolj strah, da srečam človeka, kot pa medveda.

V času epidemije sedim na kavču in se kar raznežim, ko žena zraven mene zašepeta: "Najboljše pri vsem tem je, da več časa lahko preživim s tabo". Šele potem opazim, da govori najinemu psu.

Leta 1990 smo mislili, da bomo leta 2020 imeli leteče avte ... mi se pa učimo roke umivat ...

A smo na začetku leta jamrali, da vsi prazniki padejo na vikend? Zdaj pa imamo...

Mi, ki še hodimo v službo, smo glih tko, kot tisti muzikanti na Titanicu. Špilamo do konca.

Smeh je pol zdravja, polovica je izolacija. (avtor dr. Andrej Hohnec)

Lahko bi bilo še slabše! Lahko bi se zgodilo pred 15 leti... zaprti v hiši z Nokio 3310, na voljo 50 SMS in 10 ur za klice.

Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Kaj veš o Marie Curie? Odgovor učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.

A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislu, da razsaja driska, ne korona.

A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!

Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
- Naj ti voda zalije vse zaloge sekret papirja.
- Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
- Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.

Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel. Ko sem to povedal svojemu psu, sva umrla od smeha.

Obvestilo iz kriznega štaba: Vsi pari, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bodo denarno kaznovani zaradi nespoštovanja razdalje 2 m!

Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.

Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost.

WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje...

Naslovnica v časopisu 25.3.1980: Leta 2020 se bodo ljudje vozili z letečimi avtomobili in dopustovali na Marsu. Naslovnica v časopisu 25.3.2020: Jutri pride kvas.

vir: Slovenski etnografski muzej