Potovanja

So kriva službena potovanja?

Brane Kastelic

09. 02. 2016 11.10

Pozdravljen, Brane! Nikoli si nisem mislil, da bom kdaj potreboval nasvet te vrste, saj sem izobražen moški pri dobrih petdesetih letih, ki bi moral sam razrešiti svoj problem. Saj ne vem, ali si želim nasveta ali samo še mnenje nekoga drugega. Po dobrih dvajsetih letih zakona ugotavljam, da ostajam v njem samo zaradi najinih dveh sinov, ki imata 21 in 19 let. Če me ne bi skrbelo, da bo ločitev slabo vplivala nanju, bi najbrž spokal in šel že pred leti. Verjetno boš pomislil, glej ga, še en tip v krizi srednjih let, pa to ni res. Po domače povedano, mi gre žena na živce. Skoraj vse, kar naredi ali reče, me iritira. Pogosto imam občutek, da tudi jaz iritiram njo. Nikoli se nisva zares ujemala. Ne pri vzgoji otrok, ne pri tem, kar naju zanima, ne pri izbiri skupnih prijateljev, krajev za počitnice, celo ne pri izbiri TV programov. Vedno je bila kritična do moje službe, s katero odlično zaslužim (ona medtem veliko zapravi zase, tako rekoč vse, kar sama zasluži). Kar naprej kritizira mojo službo, ker veliko potujem. En teden sem doma, en teden na poti. Približno tako. Hoče celo, da bi službo zamenjal. Ali da bi se odpovedal potovanjem, kar bi bilo možno, res pa je, da bi kar nekaj manj zaslužil. Zadnja leta komaj čakam na te službene poti in jih, če je le mogoče, podaljšujem. Nikoli ji nisem bil nezvest. Priznam, da me je tu in tam zamikala kakšna druga ženska, posebej ko sem bil zdoma. Priložnosti je bilo precej, a nobene nisem izkoristil. Če sem zelo iskren, mi je zdaj žal za kar nekaj priložnosti, vendar nisem tak tip. Stresi, ki sem jih opažal pri nekaj prijateljih, ki so imeli afere, niso zame. In nisem dober lažnivec. V najinem seksu so stvari kar dolgo štimale, vsaj po mojem, pa tudi žena, ki je nekaj let mlajša, se ni nikoli pritoževala. Zadnja leta ga je zelo malo. Jaz bi rad veliko več seksal, vendar ona zmeraj naredi ali reče kaj takega, da me mine veselje. Ponavadi se seks zgodi, preden grem na pot, na njeno pobudo, in ko se vrnem s poti, ko se kar naprej seksa obema. To so pravzaprav edini lepi trenutki, v katerih se počutim srečnega. A kaj, ko minejo po dveh, treh dnevih in je potem kmalu spet vse po starem. In iritirajoče! Vem, kaj bi rad naredil, vendar se nikakor ne morem odločiti. Kaj naj naredim? Kaj bi ti naredil na mojem mestu? Ostani v formi. Lep pozdrav od Z’iritiranega

Zaljubljen par v postelji - 6 FOTO: Thinkstock

Pozdravljen Z’iritirani!

Z iritiranostjo je težko živeti, kjerkoli, posebno doma. V zakonu/razmerju. Ziritinancem celo seks ne paše. Nikoli nisem bil zagovornik tega, da mora nek par ostati skupaj za vsako ceno in samo zaradi otrok. Rad se tudi ponavljam, ko rečem, da moramo imeti taka razmerja (velja tudi za zakone), ki si jih želimo, ne pa takih, ki si jih ne želimo. Po drugi strani mislim, da se števili pari prehitro odločijo za to, da gredo narazen. Naš problem je v tem, da imamo eno samo življenje. In da gotovo ni dobro, če so ljudje na stara leta zaradi slabih spominov na svoje življenje zagrenjeni in zoprni samim sebi in okolju.

Velika večina raziskav tudi kaže, da moški in ženski tam po 65. letu najbolj obžalujejo to, da niso ali veliko več seksali … Toliko, da veš (veste tudi vsi drugi, ki mislite, da je v vašem razmerju premalo seksa). Po vsem, kar si povedal o sebi, si v redu moški. Čeprav si o ženi povedal bolj malo, domnevam, da je tudi ona čisto v redu ženska. Tudi meni ni všeč, da skoraj vse, kar sama zasluži, porabi zase, medtem ko kritizira tvojo službo (z zelo dobrim denarnim donosom), ki očitno pokriva vse druge stroške tvoje družine. Vseeno: povsem možno je, da mnogih drugih moških ne bi iritirala. Moški radi pretiravajo pri ocenjevanju stroškov, ki jih imajo ženske same s seboj. Radi jih vidijo lepe, urejene, dišeče, mladostne (ko niso več mlade) in … tako naprej, a njihovi stroški z vsem tem se večini zdijo pretirani.

Napisal si, da se nista nikoli zares ujemala. Res? Nikoli? Ali morda pretiravaš in je bilo to neujemanje posledica tvoje pogoste odsotnosti, med katero se je ujemanje zmanjšalo, saj sta vse reči lahko počele vsak po svoje? Če ne pretiravaš, morda enostavno nikoli nista bila za skupaj, pa si tega ne eden ne drugi ni upal priznati niti sebi. Zaradi otrok. Vajina fanta sta že na pragu odraslosti, ki ju veliko bolj zanima njuno kot vajino življenje in vajini problemi. Prav gotovo bi raje videla, da ostaneta skupaj, vendar ju vajina ločitev na pragu odraslosti ne bi kdo ve kako prizadela, posebno, če bi se vidva razšla mirno in ostala starša, ki ne bi rovarila drug prori drugemu, ampak podpirala drug drugega.

Priznati moram še nekaj: to, da prav gotovo ni idealno za dober zakon, če sta ali en ali oba zakonca veliko časa zdoma. Različnim parom to prinaša različne posledice. Lahko so negativne; od odtujitve do nezvestobe. Lahko so pozitivne: več osebne svobode in prostora, pogrešanje povečuje željo. Vse (ta zveste) odsotnost partnerja lahko prikrajša za… seks, ki pa je seveda enim bolj, drugim manj pomemben. V kolikšni meri to vpliva na zakon je odvisno od libida enega ali drugega ali obeh.

Po tem, kar si povedal o vama o tem, sklepam, da razlog za to, da je vajinega seksa zadnja leta zelo malo, niso tvoja potovanja, ampak ... iritiranost. Morda ne samo tvoja. Za seks, ki ga imata zadnja leta, očitno bolj kot vidva poskrbi “narava” (nagon, potreba …), in v primeru seksa pred tvojim odhodom na potovanje nekaj, kar bi imenoval poskus preprečitve nezvestobe. Celo ženske, ki jim ni kdo ve koliko do seksa, so menda pred odhodom moških na potovanja zelo radodarne … Na sumu jih imam, da so te iste ženske zelo zagrete za seks tudi, ko se moški vrnejo, vsaj delno zato, da bi preverile ali so se med potovanji utrujali v… postelji. A pustiva te “tehnične” podrobnosti. Napisal si, da bi najbrž spokal in šel že pred leti, če te ne bi skrbelo za sinova. Morda si tega na skrivaj želi tudi tvoja žena, čeprav dvomim, ker hoče, da bi ti zamenjal službo.

Razmisli o tem, ali je možno, da ti je žena postala nadležna in zoprna (te iritira) ravno zaradi tvoje pogosto odsotnosti, z njo povezanega ljubosumja in z njo povezanega več dela z otrokoma, pomanjkanje tvoje družbe, pomanjkanja seksa in tako naprej … Z drugimi besedami: o tem ali si posredno “sokriv” za to, da je postala žena oseba, ki ti gre na živce (te iritira s skoraj vsem, kar reče ali naredi), in da ji je vse to zapravljanje zase nadomestilo za vse, kar ji manjka? Občutek imam, da nista sproti odpravljala izvorov iritacij, ki so se zato morda res nakopičile tako visoko, da ne moreš prek njih. Ne bom ti svetoval ne to, da ostani, ne to, da pojdi. Odločiti se moraš sam.

Iz tvojega pisanja sem si najbolj zapomnil opisa tvojih vrnitev s potovanj. Napisal si, da se, ko se vrneš s poti, seksa obema in da so to pravzaprav edini lepi trenutki, ki pa minejo po dveh, treh dnevih in je potem kmalu spet vse po starem. Morda še ni prepozno, da bi rešila zakon. V zavoženih zakonih ni lepih trenutkov. Če se seks zgodi, se zgodi izključno samo zaradi potrebe. V vajinem zakonu se lepi trenutki trajajo dva, tri dni … Če bi bilo vse tako zelo narobe v vajinem zakonu, bi verjetno tudi že davno začel izkoriščati priložnosti za nezvestobo. Kaj je tisto, zaradi česar je “potem kmalu spet vse po starem”? Jaz mislim, da so to ženine “priprave” na tvoje naslednje potovanje. Vnaprej jo iritira to, da boš spet šel na pot, da bo spet za vse sama (in brez seksa) in s svojimi besedami in dejanji nehote iritira tebe. Na kratko: zdi se mi, da sta v začaranem ziritiranem krogu, iz katerega se ne moreta prebiti, zaradi tvojih potovanj. Lahko poskusiš ukiniti potovanja za dva, tri mesece? To bi bil najboljši test … Potem pa se odloči tako ali drugače. Tudi ti ostani v formi. Srečno (obema)!