Moskisvet.com
strast

Brane, pomagaj

Primorka priznala: Kadar sem v njegovi bližini, sem 'mehka' ...

Brane Kastelic
23. 06. 2017 12.53
9

Dragi Brane, zelo rada prebiram tvoje nasvete in velikokrat najdem kak nasvet zase. Všeč mi je tvoja direktnost, da ne zavijaš v celofan ... komaj čakam tvoj odgovor na moj problem. Sicer si na podobno ze odgovarjal, vendar vseeno upam, da mi boš odgovoril. Torej .. že tri leta imam mlajšega ljubimca (oba sva poročena), najin odnos je zelo buren (kreganje, pobotanje, enkrat eden pusti drugega in obratno) in strasten ... da ne bo pomote, nisem serijska varalica, on je edini, s katerim sem prevarala moža (on zase pravi isto, da prej žene ni varal, ampak o tem nisem prepričana - saj veš, moški - rečete kdaj, kar mislite, da želimo slišati ;) ) Kakor koli, tipična zgodba, sprva je bil samo seks, kasneje pa sem se zaljubila vanj. Seveda mu tega ne bi priznala za nič na svetu. Sem mislila, da se bom jaz (ali on) naveličala , ker VEM, da to nikamor ne vodi ... pa se ne ... dala sem si namerno čas, da bi mi bilo lažje prekiniti vezo (kar pa je tudi težko, a o tem kasneje) ... da ne pozabim, nikakor se ne želim ločiti. Želim, da otrok raste v popolni druzini. Vem, da ravno ne delam v tej smeri, ampak srcu ne znam in ne zmorem ukazovati. Kadar sem v njegovi bližini, sem "mehka"... sem že zbrala voljo in ga prosila, če je lahko on trden in me on pusti na miru ... pa ni šlo. Vmes je našla žena sporočila, pa se še kljub temu igra in prihaja, ker sem raztresena zmedena ... sem se zavoljo svoje družine odločila prekiniti. Zbrala sem voljo, pogum ... in mu poslala sporočilo, ga blokirala. Cel teden je vsak večer zvonil pri meni doma. Ker se je približeval datum prihoda moža iz tujine, sem en dan popustila in šla ven ... in me je spet "zmešal"... zdi se mi, da očitno moža ne ljubim, če varam oz. če ima lahko drug moški tak vpliv name? Poročena sem že 14 let. Res ne vem, kaj naj, niti ne vem, kaj bi rada ... vem, da je bilo moje življenje, preden ga je on postavil na glavo, pravljično ... zdaj mi nič več ni pravljično, vem, da je narobe, kar delam, a kar ne morem nehati ... jezna sem sama nase, ker nimam moči. Vsakič ko sem z njim, sem potem tri dni žalostna, zakaj sem spet popustila. Če bi lahko (pa ne morem, predvsem zaradi otroka), bi šla nekam daleč sama v miru premisliti, predelati ... pri teh letih da ima nekdo tak vpliv name, ne bi nikoli verjela (če se ne bi zgodilo). Naj me že mine ta zaljubljenost ali kar koli pač me drži, da bom lahko živela mirno srečno dalje in začela energijo posvečati možu. Nikoli si nisva lagala oz. govorila, da bova kdaj skupaj, v bistvu sva za moje pojme nenormalna en drugemu, občasno hvaliva svoje partnerje. Ne jokcam ne jaz njemu, ne on meni, OBA se zavedava, kaj imava doma, a še kar ne nehava. Boli me, sram me je, muči me ... več je slabega kot dobrega v tej vezi, pa kljub temu nimam moči/volje oditi za vedno. Prosim, svetuj mi, kako naj ga na čim manj boleč način pozabim oz. izklopim iz svojega življenja? Hvala, lp iz Primorske

strast
strast FOTO: iStockphoto

Draga (nezvesta) bralka iz Primorske! Večkrat sem prebral tvojo “spoved”, in se vsakič najbolj ustavil pri stavkih: “v bistvu sva za moje pojme nenormalna, en drugemu občasno hvaliva svoje partnerje … ne jokcam ne jaz njemu, ne on meni”. Po mojem sta zelo normalna: po treh letih se je vajina afera razvila v čisto pravo dodatno razmerje. Čisto pravi par sta postala. Spreta se, pobotata se, se “zapustita”, se vrneta … in se pogovarjata o vsem. Tudi o vajinih partnerjih, ki ju celo hvalita. Meni se to ne zdi nič nenavadnega. Tako zelo sta se že vživela v vajino “zvezo”, da si vse zaupata, zaupanje pa je najboljša podlaga za dobro “zvezo”. Slaba novica (slaba zaradi tvoje želje, da bi dodatnega partnerja “izklopila z svojega življenja”) pa je, da bosta zato zelo težko šla narazen oziroma da bosta zelo dolgo zelo nesrečna, če se bo to zgodilo. Tudi to, da drug drugemu ne jokcata o možu oziroma ženi (ju celo hvalita), je zelo normalno. Očitno imata dobra partnerja. Če ne bi bil tvoj mož dober partner, mi ne bi svojih čustvenih odzivov tako bogato opisala in bi iskala rešitev v odhodu iz zakona, ne pa v odhodu iz dodatne zveze. “Dobrota” zakonskih partnerjev je premalo. To, kar je vsaj tebi, verjetno pa tudi njemu manjkalo v zakonu, je strastnost. Tudi omenjena burnost pomaga ohranjati strast. Ljudje se niti ne zavedamo velikih dram, ki jih afere prinesejo v čustven svet tistih, ki jih imajo. Ti se svoje zelo dobro zavedaš. Ob tvojem pisanju sem se spomnil na knjigo “Ko imajo dobri ljudje afere” znane avtorice in razreševalke različnih problemov v zakonskih in drugih razmerjih Mire Kirshenbaum. Ta knjiga se mi zdi odlična že zato, ker ne meče vseh ljudi, ki imajo afere, v isti koš z vsemi samimi slabimi ljudmi. V knjigi navaja sedemnajst različnih razlogov za afere. Zdi se mi, da tvoji razlogi sodijo med afere, ki jih povzročijo neizpolnjene potrebe (s tem ne mislim na seksualno “potrebnost”, ampak tudi na potrebo po strasti, burnosti … ). To, na kar si moraš sama najprej odgovoriti, ker nisi “varalica” in ti je to prva afera v štirinajstih letih zakona, je: kaj ti manjka v zakonu? Je bilo res tako “pravljično” kot si napisala? Poskusi primerjati moža in ljubimca, ki je že več kot ljubimec, čeprav to ni lahko, saj gre za nekaj podobnega kot bi primerjala pomarančo in jabolko. Je možno, da je razlog, da si začela afero samo seks (v kombinaciji s priložnostjo, prepričljivim moškim in morda še s čim), saj si napisala: sprva je bil samo seks, kasneje pa sem se zaljubila vanj, kar se, to drugo, rado zgodi. Bolj ženskam kot moškim, ki lažje ločujejo seks in ljubezen. Posebej rada se zaljubljenost zgodi ženam z neizpolnjenimi potrebami. Od posteljnih do čustvenih. Ne pa ženam s pravljičnim življenjem. Normalni so tudi vsi ti vzponi in padci pred in po “konzumiranju” seksa z ljubimcem. In to pogrešanje življenja pred afero, ki ga idealiziraš celo kot pravljičnega. In (ravno nasprotno) kritiziranje afere, saj si napisala “več je slabega kot dobrega v tej vezi (!?)”. Bojim se, da nimam čudežnega nasveta za to, kako naj pozabiš oziroma odklopiš ljubimca iz svojega življenja. Osredotoči se na to, kar je slabega v tej zvezi in na to, kar je bilo pravljično v zakonu. Zavedaj se, da te ima izključno in samo za seks oziroma popestritev seksa: moški, ki ljubici hvali ženo, te žene nikoli ne bo zapustil (kar ne pomeni, da jih zapustijo tisti, ki jokcajo o ženah in zakonih, saj jim je to samo opravičilo). Glej, pozabila zlepa ne boš, odklop pa pomeni dejansko prekinitev vseh stikov. Brez popuščanja. Druga opcija je, da počakaš na to, da se vajina zveza izteže po naravni poti. Da se te on naveliča in najde drugo ljubico. Ne priporočam, ker te zna to še bolj prizadeti. In še nekaj. Če sem prav razumel vajini skrivni zvezi pomaga “logistika”: zaradi dela v tujini odsotni mož. Je ta odsotnost nekaj stalnega? Pogosta in redna? Kaj lahko naredita, da ne bi bilo tako? Se mu lahko ti pridružiš? Se lahko on temu odpove? Tudi pomankanje priložnosti za komunikacijo in seks s tem drugim moškim ti bosta v pomoč. Pa ne pozabi: ne gre samo za to, da imajo tudi dobri ljudje afere (celo zaradi sedemnajstih razlogov!). Gre tudi zato, da jih težje prekinejo. “Taslabim” je to mačji kašelj. Srečno!

 

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10

KOMENTARJI (9)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
ISSN 2630-1679 © 2024, Moskisvet.com, Vse pravice pridržane Verzija: 660