Obupana je: Ko bi ga le znal uporabljati!

Pozdravljena! Zelo iskren bom, draga tridesetletnica. Zelo težko bosta, če sploh bosta premostila tale očitno orjaški prepad, ogromno razliko med vajinima libidoma, ki morda ni glavni problem. Čeprav nerad rečem, kaj je normalno in kaj nenormalno v postelji, ni zares normalno, da si moški, posebno pri približno tridesetih letih (domnevam, da je tako, saj bi drugače verjetno napisala, da je veliko starejši) želi seks s svojo partnerico, s katero sta skupaj komaj leto in pol samo enkrat na mesec in še takrat “monotono in brezveze” (tvoja nizka ocena).

Ti neizmerno rada seksaš in se ljubiš (domnevam, da z ljubljenjem misliš na vse tisto, kar naj bi se zgodilo pred, med in po seksu), on pa bi enkrat na mesec… pet minut… brez predigre… v popolni tišini (ti pa bi rada rekla kakšno seksi porkarijo…). Poleg tega imaš “kar nekaj” posteljnih izkušenj in veš, da to, kar se ti dogaja s tem moškim ni zares normalno, predvsem pa je daleč od tistega, česar si želiš. Seveda si nenehno nepotešena, gledaš za drugimi, sanjariš o drugih in se nenehno samozadovoljuješ. Kaj ti pomaga to, da se sicer razumeta fenomenalno, če je med rjuhami suša, ti pa si želiš poplav.

Domnevam, da so ženske, ki bi jim bilo enkrat na mesec … pet minut … brez predigre … v popolni tišini … dovolj. Sam nisem srečal še nobene in domnevam, da jih je zelo malo. Ti žal nisi ženska zanj. Natančneje: on ni moški zate, in dvomim, da ga boš lahko spremenila in sprebrnila v pohotneža, ki bo lahko stregel tvoji hvalevredni in zaželjeni vročekrvnosti v postelji. Posebej, če si že, kot praviš, poskusila vse.

Nisi sicer navedla kdo ve koliko primerov tega, vendar ti verjamem na besedo … Ta mali primer z joškicami je zgovoren, pa tudi sumljiv: “Najprej sem mu rekla, če se lahko poigra malo z mojimi joškicami, se je komaj, umes mi je pa rekel kaj me pa gledaš…” Velika večina moških je obsedenih z … joškicami. Do njih imamo podoben odnos kot ga je opisal hollywoodski komik Steve Martin v enem izmed svojih filmov: “Ne, ne, nikoli ne bi mogel biti ženska. Vse dni bi bil doma in se ves ljubi dan igral s svojimi joški!” Z drugimi besedami: zelo malo je na tem svetu moških, vsaj heteroseksualnih, ki se ne neradi igrajo z joški(cami).

Kaj hočem reči? Si že kdaj pomislila na to, da je tvoj partner morda gej? Morda se tega samo na pol morda pa povsem zaveda, pa tega noče priznati niti sebi, kaj šele komu drugemu. Morda je zato partner, s katerim se sicer fenomenalno razumeta v vseh ozirih razen seksualnem: njegova skrivnost je zaradi vajinega razumevanja varna, skrita pred vsemi, vidva pa se tako fenomenalno razumeta izven postelje, ker sta prijatelja ne pa prava ljubimca.

Če je heteroseksualen je možno, da ima samo zelo šibak libido, posebno v primerjavi s teboj. In si ne more pomagati… Ali da ga tako zelo skrbi njegova potentnost, da se odloči za seks samo enkrat na mesec. Možno je tudi, da mu je libido oslabil zaradi prepričanja, da ima majhnega, posebno, če so tako mislile in mu govorile tudi prejšnje partnerice, in ga zaradi tega v takšni ali drugačni obliki zatirale in zatrle, ga zasmehovale ali celo zapustile samo zaradi tega, ker niso bile tako modre kot si ti, ki pravilno praviš, “če bi ga znal uporabljati ne bi bilo nobenih konfliktov in pregovarjanj”.

Vaja dela mojstra… Najprej bi ga moral veliko več uporabljati, da bi ga znal (vse bolje) uporabljati. Kako ga pripraviti do tega? Če je gej, ni šans. Itak si najbrž ne želiš ostati z njim, če je gej. Tudi, če ni gej in je razlog za tako malo zanimanja za seks njegov zelo šibak libido, imaš velik problem, ker je tvoj libido tako zelo močan. Če ga drži nazaj prepričanje o majhnosti penisa, in če res ni kdo ve kako velik, mu ne govori, da ima orjaka, ampak ga prepričaj, da ga je zate (kot itak misliš) povsem dovolj, pa tudi, da ga potrebuješ precej večkrat kot enkrat na mesec.

Saj bi ti lahko dal kup klasičnih nasvetov, kako ga razvneti, od tega, da se gola ali brez hlačk sprehajaj in sklanjaj pred njim, do tega, da v postelji vsakič, ko si ga želiš, vztrajaš pri tem doker ga ne dobiš, vendar domnevam, da si vse to že poskusila pa ni bilo učinka.

Pogovoriti se morata o tem zakaj si želi tako malo seksa. Povej mu, da pri tem ne more ostati, če želita ostati skupaj. Odkrito mu povej, kar si meni: da si nenehno nepotešena, gledaš za drugimi, sanjariš o drugih in se nenehno samozadovoljuješ… To, kar meni manjka v tvojem vprašanju je, da v njem niti besede o ljubezni, o tem, ali si zaljubljena vanj ali ga imaš rada. Fenomenalno razumevanje je dobrodošlo, vendar brez ljubezni in brez strasti, ki jo prinaša, ni dovolj za uspešno zvezo in nima nobenega smisla. Srečno!