Brane, pomagaj

Pismo bralke: Ko se afera sprevrže v nočno moro!

Brane Kastelic

26. 03. 2015 08.17

Živjo Brane. Mnenje, nasvet....pa bom poskusila biti kratka. Sem v vezi in sem se zapletla z moškim, ki je trenutno samski, a ločen. Bilo je vse lepo, v najinem prijateljevanju so se razvila določena čustva in veliko besed. Iz moje strani malce naivno, da sem se spustila tako daleč, da je prišlo tudi do intimnih trenutkov z nekom, ki ga sploh nisem poznala. Priznam, da sem ga očitno imela za nadomestek ali nek adrenalin, čeprav mu tega nisem nikoli pokazala oz. sem ga s časoma tudi vzljubila, pa mu tega nisem mogla povedati. Vse skupaj se je zapletlo preveč in celo tako daleč, da je posumil o tem tudi moj partner, zato sem se odločila z njim prekiniti, kljub temu, da je on vedel in čutil, da jaz ne bom šla od doma. Zdaj pa tega odmika od mene nikakor noče sprejeti. Očita mi, da sem vse skozi lagala, se pretvarjala, da ga nisem imela rada, nisem bila z njim odkrita in iskrena, on pa je vame verjel, upal, da bom nekoč njegova, me ljubil, bil direkten, odkrit in jasen s svojimi dejanji in besedami. Da se počuti izigranega in razočaranega, kako sem mu lahko naredila kaj takega, a vse skozi me je prepričeval, da moj zakon nima prihodnosti in naj zadevo doma končam. Blati in žali me z vsemi mogočimi besedami in tudi grozi, da bo vse povedal mojemu partnerju. Ko ga ignoriram, se spravlja name preko maila in piše nemogoča sporočila, tudi preko smsjev in klicev. Skratka, ne odneha in hoče ne vem kaj razčistiti, a povedala sva si že vse. To je zame že obsedenost, ki nima konca. Kaj praviš? Hvala, lep pozdrav!

Živjo! Bistvo si ugotovila, ko si napisala, da “je prišlo do intimnih trenutkov z nekom, ki ga sploh nisem poznala”. Spanje z nekom, ki ga sploh ne poznaš, je verjetno največja napaka, ki jo največkrat naredijo mlade samske ženske. Ker jim je določeni moški všeč (zelo, ali noro) ali so vanj zaljubljene mislijo, da ga bodo hitreje in lažje osvojile, če bodo šle z njim hitro v posteljo. Največkrat sledi razočaranje kot posledica tega, da moški razmeroma hitro po intimnih trenutkih (včasih, če nabašejo na ženskarja, ki mu gre samo za zareze na posteljnem vzglavju, že po enem, dveh, treh seksih) izgubijo zanimanje zanje oziroma jih “zapustijo”.

Če bi si vzele čas, da moškega zares dobro spoznajo, bi največkrat lahko prej, preden se z njim preveč čustveno zapletejo in spijo z njim, odkrile, da mu gre samo za seks pa tudi druge “probleme” nekaterih moških, od pretiranega nezdravega ljubosumja do bolezenske posesivnosti, od nasilnosti do odvisnosti (alkohol, mamila…), od hlinjenja do laganja in tako naprej. Tudi tvoj bivši ljubimec (reciva bobu bob, prav?), ki si si ga omislila zaradi nekega razloga (nadomestek ali adrenalin ali celo ljubezen, saj si omenila, da si ga “sčasoma vzljubila”), ima očitno nek večji problem sam s seboj, če se je na prekinitev afere odzval ne samo s poveličevanjem afere, ampak tudi z grdo mešanico kritik, očitkov, blatenja in žaljenja na račun tvojega značaja, z mejli, mesiči in klici, ki niso nič drugega kot nadlegovanje in celo z maščevalnimi grožnjami. Pri tebi bi moral pozvoniti alarm, že ko te je stalno prepričeval, da tvoj zakon nima prihodnosti in da “končaj zadeve doma” ali zaradi “veliko besed”, ki jih omenjaš. Domnevam, da misliš na njegove… besede, in na to, da je z njimi poveličeval vajino afero v nekaj več kot je bila.

Ne vem, kolikšno vlogo si pri tem imela ti oziroma ali si mu s svojimi besedami in morda dejanji nehote “pomagala” ustvariti napačno sliko o vajini aferi. V postelji, pred, med in po seksu, ženske in moški rečejo marsikaj, česar ne mislijo, da se sami ali ljubimec/ljubimka bolje počutijo/imajo manj slabe vesti. Pri teh rečeh je najbolje biti od vsega začetka zelo iskren in pošten: ljubimcu(ljubimki) jasno povedati in pokazati, da ti ne gre za nič resnega, ampak za seks, popestritev seks, krajšanje dolgočasja…

Tako kot se je na tvojo prekinitev vajine afere odzval on, se veliko večkrat odzovejo zapuščene ljubice kot zapuščeni ljubimci. Posebno, ko gre za grožnjo, da bodo afero razkrile. Večina moških se užaljenih umakne. Bo tvoj bivši ljubimec uresničil grožnjo in povedal tvojemu parterju, ali ne? Večja verjetnost je, da ne bo, vendar… glede na njegovo agresivno neracionalno vedenje je nevarnost (pre)velika. Najhitreje bi se iznebila njegovih groženj in njega, če bi lahko sama partnerju povedala in bi ti ta odpustil, a domnevam, da tega ne želiš narediti. To bi ti odsvetoval tudi sam, kajti malo je moških, ki pozabijo, še manj pa takih, ki odpustijo ne oziraje se kako ženske zapakirajo nezvestobo.

Z zaostrovanjem komunikacije z bivšim ljubimcem lahko samo poslabšaš svoj položaj. Problem je v tem, da ga boš težko izboljšala tudi s prijaznostjo, ker bi si jo zelo verjetno narobe razlagal, a vseeno še enkrat poskusi: dobi se z njim, ne na samem, ampak nekje v javnosti, ampak na kraju, kjer se bosta lahko pogovorila. Povej mu, da sta se imela lepo, da je bil čudovit ljubimec (naloži, če se ti zdi, da je bil najboljši), ki ga ne boš nikoli pozabila, vendar tudi, da si spoznala, da partnerja ljubiš in ga ne želiš izgubiti. Opraviči se mu, reci mu, da ti je žal, če si ga s svojimi besedami ali dejanji zavajala. Tako je bilo, ker si imela krizo v zakonu, ki je mimo. Prosi ga, naj ti omogoči, pomaga, da boš srečna. Če se bo vajino srečanje kljub vsem tem besedam spremenilo v njegov plaz obtožb, očitkov in podobnega, ti ne preostane nič drugega kot to, da mu rečeš, “Žal mi je, da tako misliš”, vstaneš, greš, ne odgovarjaš na noben njegov poskus komuniciranja in upaš, da ne bo povedal tvojemu partnerju, in da se bo sčasoma pomiril in te pustil pri miru. Če ne prej, se bo to zgodilo, ko bo našel novo žensko. Srečno!