Brane, pomagaj

Včasih moraš partnerju pokazati zobe

Brane Kastelic

18. 06. 2018 09.03

Pozdravljen Brane. Tvoje članke redno prebiram. Menim, da so zelo poučni in zabavni. Star sem 32 let. Po poklicu sem Inženir. Z 32 letno ženo sva poročena skoraj 4 leta, v zvezi pa sva že 16 let. Spoznala sva se na srednji strojni šoli. Najina zveza je od začetka cvetela. Bilo je idealno. Izleti, razvajanje, kino... Seks je bil izvrsten. Od 6 do 8 let kasneje pa se je vse skupaj začelo umirjati. To sem tudi pričakoval. Zadeva pa se je ohladila veliko bolj kot sem mislil. Zelo rad seksam. Vedno sem pripravljen na te zadeve. Svoje žene nisem nikoli zanemarjal. Vedno sem se trudil, da jo seksualno zadovoljim. Nisem tip moškega, ki bi zadovoljil samo sebe, ženske pa ne. Vedno sem bil pozoren do nje. Pripravil sem ji presenečenja za valentinovo, obletnico, rojstne dneve, zaroko... Pomagam pri hišnih opravilih, ji kaj skuham. Vsak dan, ko pride iz službe, jo čaka kavica, ker vem da jo ima rada. Pripravim ji manjše posladke, ko gre v službo. Najino seksualno življenje pa se je tako umirilo, da je postalo preveč moteče. Vmesno je bilo tudi tako hudo, da nisva imela spolnih odnosov več kot en mesec. Takrat sem ugotovil da je nekaj narobe. Ker sem že na začetku omenil, da rad berem tvoje članke, sem v arhivu našel tudi članek moje žene (takrat še punce). Omenjala je, da jo med seksom moti moja slina ter vonj. Počutila se je krivo, ker je med seksom mislila na sodelavca. Veliko sva se pogovarjala o teh zadevah in jih poskusila razčistiti. Po dolgem času nama je uspelo in stanje se je izboljšalo. Zdaj imava 2 čudoviti hčerkici. Vendar se je stanje spet poslabšalo. Človek zopet pomisli da se zadeve ohlajajo zaradi obveznosti in seveda otrok. Moram priznati da otroke nisem nikoli prepustil samo ženi, ampak sem ji bil vedno v pomoč in uporo. Najin seks pa gre vedno bolj v zaton. Tudi ko je priložnost, se ji ne da. Velikokrat se trudim pri hišnih opravilih, da bi bila čim manj utrujena in da bi dobil priložnost za seks. Vendar velikokrat zaman. Prav strah me je vprašati za seks, saj so zavrnitve že prav boleče. Enostavno me mineva. Redkokdaj je za stvar. Če je, pa enostavno reče greva seksat in to je ponavadi vse. Nikoli noče predigre in jo v to tudi ne silim (oralno, s prsti...). Samo nekaj minut seksa in to je to. Sam bi rad ekpirimintiral, pa je ne silim v to, saj se bojim da jo bo še bolj minilo. Včasih je tudi seks tako brezvezen, da ne vem kaj početi. Takrat ponavadi želi hitro zaključiti. Jaz pa bi rad med seksom užival, ampak ponavadi raje tudi sam hitro zaključim. Včasih se hočem pogovoriti, da zadeva ne more tako naprej. Dobim pa odgovor, da takšno početje ni odraslo. Prepričan sem, da zveza brez dobrega seksa (razen če oba partnerja nočeta seksati) ne more dobro funkcionirati. Ne vem kaj storiti, da bi bilo bolje. Enostavno sem obupal nad seksom. Rad imam svojo družino in je ne bi rad zapustil. Predvsem zaradi otrok, ker me imata neizmerno rada kot tudi jaz njiju. Tudi svojo ženo imam rad. Zato ji namenjam naklonjenost, zvestobo in vse, kar potrebuje. Za nasvet se obračam nate, Brane. Hvala za odgovor... Obupani.

Pozdravljen Obupani! O tvojem “pismu” sem zelo veliko razmišljal, preden sem se lotil odgovora. Delno zato, ker praviš, da sem v preteklosti odgovarjal tudi tvoji ženi, kar mislim da se še ni zgodilo. Kot sam veš, ker primerjaš svoj odnos do žene z odnosom drugih moških, ki jih poznaš, delaš vse prav, zato tvoja žena res nima nobenega od tradicionalnih opravičil za “racioniranje” seksa (za trgovino z zoprnimi košaricami) in za to, da je razvila ta neprijeten in zoprn odnos do seksa, kadar se te vendarle usmili.

Ne vem, kaj še lahko narediš zunaj postelje, da bi se žena “normalno” vedla to tebe v postelji. Ko gre za seks, nerad uporabljam izraz (ne)normalno, ker so pri seksu različnim ljudjem različne reči (ne)normalne, vendar je to, kar praviš, da počne tvoja žene res… nenormalno. Rad bi vedel, kako bi se počutila ona, če bi ti to počel njej. Predvsem pa to, zakaj to ona počne. Ob tvojem stavku “Prav strah me je vprašati za seks…” me je kar zmrazilo. Kot bi šlo za tujko, ne pa za ženo, s katero sta skupaj šestnajst let, od tega štiri leta poročena, in za žensko, s katero je bil seks na začetku, čeprav sta bila očitno zelo mlada, ko sta začela (šestnajst let sta imela, če sem prav izračunal), idealen. V idealnem svetu bi tak ostal. V običajnem svetu ponavadi ne ostane tak, kot je bil na začetku, prav gotovo pa se ne bi smel tako zelo spremeniti, kot se je vajin. Šest do osem let je nista motile tvoja “slina in vonj”. Sta jo začela motiti, ko je med seksom začela misliti na sodelavca? Ne oziraje se na to, da sta to, kot praviš, “razčistila” in da je bilo potem bolje, se mi zdi, da je bilo to, razmišljanje o sodelavcu med seksom, prelomnica v vajinih odnosih, o kateri sta mislila, da sta jo premagala, ko sta dvakrat zapored na hitro postala starša. A to mislim, da je bilo samo začasno premagovanje oziroma odlaganje problemov, ki jih zdaj čutiš v polni meri. Prav imaš: ni dobrega zakona brez dobrega seksa in vajin seks, ki ga opisuješ, prav gotovo ni dober. Seks ni nekaj minut občevanja, kadar se te partner usmili… Brez intime, ki jo prinaša predigra in poigra, postane navadno praznjenje. Ker je bilo nekoč drugače, moram žal ugotoviti, da se je tvoja žena očitno že tako čustveno ohladila do tebe, da je žal malo verjetno, da lahko s čemerkoli oživiš njena čustva. Vsekakor se morata iskreno pogovoriti o tem, kam so šla in kje so njena čustva. Povedati ji moraš, da tako kot je zdaj, ne more ostati. Da tako ne želiš in ne boš živel. Zavedati se mora, da te bo ne oziraje se na vso tvoje ljubezen do družine in hčerkic, izgubila, če se ne bo spremenila. Medtem ko sem večkrat bral tvoje pismo, sem se spraševal tudi to, ali si tudi sam kriv za nastalo stanje, ker si bil preveč prijazen, preveč ustrežljiv, preveč popustljiv, ko so se začele težave. Žal moraš včasih partnerju “pokazati zobe”, da ne misli, da lahko s teboj dela kar koli hoče. In “zarenčati”, kadar ti nekaj ni prav, pa s tem nimam v mislim nobene grobosti ali nesramnosti. To, česar se mora partner zavedati je, da imaš tudi v ljubezni in zakonu določene “rdeče linije”, ki jih nisi pripravljen prečkati za to, da bi ohranil zakon ali kakšno drugo partnerstvo. Upam, da vama bo uspelo rešiti težave. Pohitita.

brane kastelic erotika seks